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　　結束和Ｃ的對話，按下紅色聽筒按鍵的那刻，心裡其實是很挫敗的，而我也知道Ｃ的情緒應該和我一樣。走回圖書館座位的路上，我忍不住懷疑這到底是在幹麻，本來應該是個溫暖的行為，但最後卻讓我們像是拿刀互捅一樣，兩敗俱傷。

 

　　最近有個小小的目標，希望可以輪流找漁網們吃個飯，關心一下他們最近在幹麻。一開始，其實我也不知道這計畫可以進行到什麼地步，24個同工，如果能成功超過10個應該就可以算是及格吧？然後Ｃ生日那天，我猶豫了一陣子，還是發了訊息給他，對話並沒有成立，兩句話後就被已讀。所以那天接到電話，我是真的很開心，畢竟從上次見面以後就斷了音訊，誰知道最後卻在兩邊都憂憂愁愁的狀態下掛了電話。

 

　　Ｃ請我為他禱告，但不想說代禱事項。「你們就按最基本的禱告吧！」然後他提到他之前突然傳貼圖給我的時候，其實往往是狀況不好的時候，但我都沒有發現，讓他心裡其實有些疙瘩。當下真的滿震驚的，一方面想喊冤：因為你們總是愛傳各種沒頭沒腦的訊息給我，我也早已習慣已讀不知道想表達什麼的訊息；一方面又覺得愧疚：其實不是斷了聯絡，而是我沒有發現那個訊號？那在我跳過不知道怎樣回覆的眾多訊息的同時，是不是也默默錯過了許多求救訊號？理性上知道這其實不是誰的錯，我們都不是對方肚子裡的蛔蟲，很多事情沒有直接講就是不能傳達；感性上卻又覺得「但我是認識他的啊！」帶了他們兩年，是不是應該有更多的細心去注意這些細節？

　

　　現在回想起來，其實還是覺得懊悔的，當下應該有其他方法可以做的更好。但在考前兩週的那時候，我自己的狀況也沒有好到可以看清這點。對他們的認識還是有的，很多話真的是一說出口就覺得後悔，知道會刺傷他，但當下就是沒辦法仔細的思索後再講。兩個不敢投直球的人，不約而同用了太迂迴的方法去表達自己的想法，最後的結果就是各種誤傷，弄的滿目瘡痍，狼狽萬分。那天過後，我花了好一段時間調適我的心情，甚至開始猶豫是不是要繼續進行這個關心計畫。想關心學生最後卻捅了他的輔導是來搞笑的嗎？如果最後結果是這樣，那一開始是不是不要關心他們還比較好呢？至少我們都不用承受互相捅的這一刀。

 

　　而今天，上帝透過淑芬姐的代禱信提醒了我，她在信中寫到「我也不得不告訴自己，這些人不能依賴我，他們得要在跟我談完話之後，願意自己回到上帝的面前。」真是當頭棒喝。我是誰呢？我只是個普通人。他們所面對的困境我什麼忙都幫不上，這件事不會因為「輔導」這個身份的有無而改變。我只是個普通人，所以會不小心在互動中傷害對方或被傷害；我只是個普通人，只能把他放在禱告裡，但這似乎就是最佳的解答。